Ebeveynlerinizi nasıl affedeceğinize dair 3 ipucu

Ve kendin büyük bir ebeveyn ol

Görüntü skalekar1992 / Pixabay
“Çocuklar ebeveynlerini severek başlar; bir süre sonra onları yargılarlar; nadiren, eğer varsa, onları affederler mi? ”
- Oscar Wilde

Tüm ebeveynler çocuklarının gözünde süper kahramanlar olarak başlar. Bununla birlikte, çocukları yetişkinliğe ulaştıktan sonra çok az sayıda kişi başlığa kadar yaşayabilir. “Aile yabancılaşması” terimi, bir süre içinde bir aile birimi içindeki duygusal mesafeyi ve şefkat kaybını ifade eder. Akrabalarından uzak olanları destekleyen İngiltere merkezli bir yardım kuruluşu olan Stand Alone tarafından yapılan araştırmaya göre, beş İngiliz aileden biri aile yabancılaşmasından etkileniyor. ABD merkezli 2000 anne-çocuk çiftinde yapılan bir çalışmada, annelerin% 10'unun yetişkin çocuklarından yabancılaştığı bulunmuştur. ABD'de yapılan bir başka çalışmada, katılımcıların% 40'ından fazlasının bir noktada aile yabancılaşması yaşadığını tespit etti. ABD'li üniversite öğrencileri gibi bazı katılımcı gruplarında yabancılaşma neredeyse boşanma kadar yaygındır.

Ebeveynleri ile karmaşık ve / veya toksik ilişkileri olan büyük bir grup insan var. Bu, üstesinden gelmek için son derece karmaşık bir konudur - yeterince ele alınması için yıllarca danışmanlık ve kendi kendine çalışma gerektirir. Aşağıdaki üç örnek, ebeveynlerinizi affetme sürecine nasıl başlayacağınıza dair öznel ipuçlarıdır ve aynı zamanda kendiniz için nasıl büyük bir ebeveyn olunacağını öğrenir.

Kendinizi Eleştirmeden Önce Çocukluklarını Anlayın

Yetişkinliğe girmenin birçok zorluğundan biri, ilk kez, ebeveynlerimizi her şeyi bilenlerden çok sıradan insanlar olarak görmek. Her ebeveyn hata yapar ve yaşlandıkça bu hatalar daha belirgin hale gelir. Suç oyununu oynamak bizim için kolaydır. “Bu şekilde benim annem bunu yaptı çünkü” ya da “Bunu söylüyorum çünkü babam bunu söylemek için kullanıyor” gibi şeyler söylüyoruz

Mağduru oynamak yerine, kendi başımıza yargılamadan önce ebeveynimizin yetiştirilmesini araştırmalıyız. Aşağıdakileri düşünün: Çok eleştirel bir baba ile büyüdüğünüzü varsayalım. Ne başardığınıza bakılmaksızın, ne kadar övgü ve prestijli ödül aldığınız önemli değil, hiçbir şey yeterince iyi değildi. Bu sizi bir çocuk olarak üzüyor ve yetiştirilmeniz nedeniyle, yetişkin olarak başkalarının eleştirilerine karşı oldukça duyarlı hale geliyorsunuz.

Bu durumda çoğu insan için varsayılan, ebeveynlerini oldukları gibi suçlamaktır. Bu, sorumluluğu kendimizden başka birine yansıtır ve iyi hissettirir. Bununla birlikte, ebeveynlerimizin büyüdüklerinde neye katlandıklarını her zaman araştırmak önemlidir. Belki de eşit derecede zorlayıcı bir baba veya anneleri vardı. Belki de düşük benlik saygısından muzdariptirler ve bununla nasıl başa çıkacaklarını bilmenin tek yolu başkalarını (ebeveynlerinin yaptığı şey) indirmektir. Davranışlarını hiçbir şekilde mazur görmez, ancak ebeveynlerimizin davranış biçimleri için temel bağlam sağlar.

İster aileniz, patronunuz ya da sokakta rahatsız edici bir şey söyleyen bir pislik olsun, insanlar perdenin arkasına bir göz attıktan sonra bize çok daha az kötülük yaparlar - ayakkabılarına girdikten ve ne yaptığını anladıktan sonra yaşadım. Kendinizi eleştirmeden önce ebeveyninizin çocukluğunu anlamaya çalışmalısınız. Onlar için empati geliştirin ve sonra bu empatiyi ağrınızın üstesinden gelmek için kullanın. Empati her zaman affetmenin ilk adımıdır.

Duygusal ve Fiziksel Sınırları Koruyun - Yalnız Sizin İçin

Birçok aile “aile sonsuza dek” veya “aşk koşulsuz” sözlerini somutlaştırmaya çalışır. Ve bu, aile dinamikleri hakkında sevimli bir düşünce yöntemi olsa da, başarılı bir aile ortamının işleyişi böyle değildir. Romantik ya da olmayan her ilişkimizin koşulları vardır. Sahip olduğumuz şirketi koruyoruz çünkü hayatlarımız onlarla birlikte daha iyi. Ancak bazen, hem duygusal hem de fiziksel insanlarla sınırlar koymak zorundayız.

Duygusal sınırlar genellikle yasaklanmış tartışma konularını veya belirli bir davranışı çevreler. Net yönergeler oluşturmak ve ebeveynlerinize hangi konuların sınır dışı olduğunu söylemek, başlamak için harika bir yerdir. Bu konular her duruma özgü olacak, ancak amaç ebeveynlerinizle olan alışverişlerinizi hassaslaştırmak, böylece her karşılaşma mümkün olduğu kadar olumlu.

Fiziksel sınırlar, özellikle toksik ebeveyn-çocuk ilişkileri olanlar için önemlidir. Bizi incittikten sonra ebeveynlerimizle olan mesafemizi korumanın kolay olduğunu düşünebiliriz, ancak çoğu için inanılmaz derecede zor. Telefon çalıyor, gördün mü, boğazınızda bir düğüm var - karnınızda kelebekler. Cevap verirseniz, duygusal olarak yorucu olan bir saatlik bir sohbete maruz kalacaksınız. Eğer almazsan, kendini suçlu hissedersin. Kaybetme-kaybetme durumu gibi hissettirir, ancak bunu yapmak zorunda değildir. Hepimizin ebeveynlerimizden alan ihtiyacı var. Bu şekilde şarj oluyoruz ve sık sık, şu anda aptalca bir şey söylememizi engelliyoruz.

Ebeveynlerimizi affetmek için bu sınırları belirlemeli ve korumalıyız. Yalnızlık anlarında, tüm saçmalıklardan uzakta, bize acı çeken ve üstesinden gelen şeyleri düşünebiliyoruz. İlk başta bu sınırları iletmek zor olacak, ancak yapacağınız ilerleme garip konuşmaya değer.

Sahip olabileceğiniz En İyi Ebeveyn Olun, Sahip Olmak İstediğiniz Kişi Değil

İyi bir ebeveyn olmak ve sahip olmak istediğiniz ebeveyn olmak arasında açık bir ayrım vardır. Birincisi nesnel olarak iyi olmaya odaklanırken, ikincisi öznel bir arzu peşinde. Ebeveynler bu zamanı tekrar tekrar yaparlar, elbette, ebeveynlerinin ihtiyaçlarından farklı ihtiyaçları olan çocuklarının dehşeti için.

W. Livingston Larned'in “Baba Unutuyor” adlı bir şiiri var. Eğer okumadıysanız, okumaya değer. Şiir, çocuğunu tüm hayatı boyunca ihmal ettiğini fark eden oğlunun başucu, özür dileyen ve utanarak diz çökmüş bir babanın hikayesini tasvir eder. Şiir yürek burkucu, ama hepsi çok gerçek. Yaşlandıkça ve kendimize ait çocuk sahibi olmaya başladığımızda, hata yapacağımızı kabul etmeliyiz. Yanlış bir şey yapacağız, kötü tavsiyeler vereceğiz ve tüm çocuklarımızın istediği özenli bir kulak olduğunda aşırı tepki göstereceğiz. Her ebeveyn bu kadere mahkumdur, ama daha iyi olabiliriz. Onlara istedikleri (ya da istediğimiz) her şeyi vereceğimiz gibi değil - onlara başarılı olmak için ihtiyaç duydukları hayatı ve araçları sağlıyoruz.

İyi bir ebeveynin ölçüsü, çocukları için feda etmeye istekli olmalarıdır. Kendilerini feda etme anlamında değil, zamanlarını, enerjilerini ve çocuklarına olan ilgilerini feda etmeye istekli olma anlamında. Zamanda geriye gidemeyiz ya da ebeveynlerimizi kiralık bir araba gibi değiştiremeyiz. Ancak yukarıdaki kuralları uygulamayı ve hataları için affetmeyi seçebiliriz. İlerlemenin ve kendimiz büyük ebeveynler olmamızın tek yolu bu.